Sekunda news

Toto je záhlaví Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.

Vtipy

Páčia sa vám vtipy?

Áno,veľmi (52)
 

Áno (36)
 

Ujdú (29)
 

Nič moc (26)
 

Nie (27)
 

Sú hrozné (38)
 

Keďže je za chvílu nový školský rok ,musíme premenovať našu stránku a noviny.Založili sme stránku http://tnews.7x.cz/ , pozor sn.7x.cz bude stále fungovať.Na novej stránke sa zatiaľ pracuje.


Dúfam, že ťa nejaké vtipy pobavia. Veľa zábavy!



Zrýchlenie áut z 0 na 100 km/h:       
Renault clio - 12 sekúnd.
Porsche - 4 sekundy.
Ferrari - 3,5 sekundy.
Trabant - NIKDY.

Policajt chytí zlatú rybku, a tá k nemu prehovorí:
- Ak ma pustíš, slplním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšľa a potom zo seba vyhŕkne:
- Občiansky, vodičský, technický...


Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať!

- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku...
- A čo?
- Mám ti o tom porozprávať, alebo si tom zajtra prečítaš v novinách?

 Prebiehajú záverečné skúšky v autoškole. Komisia sa pýta mladého muža:
- Môžete nám popísať činnosť motora?
- Áno, ale môžem to aj vlastnými slovami?
- Samozrejme!
- Brrm, brrm, brmm,...

- Pán doktor, som strašne nerozhodný. Či nie?

Babka príde do banky a chce vybrať peniaze:
- Musíte sa podpísať na zadnej strane, babka.
- A ako sa mám podpísať?
- Nuž, ako sa podpisujete na list.
A babka píše:
- Pozdravujem vás všetkých. Vaša babka.

 To je ale čudné. - ponosuje sa pani Orlíková - Už dva mesiace beriem odtučňovacie pilulky a vôbec mi to nepomáha.
- A koľko ich beriete?
- Osem. Po každom jedle jednu.

Stretnú sa dvaja priatelia:
- Mám veľký problém. Už nemám peniaze.
- A čo ja?! Požičal som 40 000 korún jednému chlapíkovi na plastickú operáciu a teraz neviem ako vyzerá.

Pýta sa zdravý kôň slepého:
- A čo tak zájsť na Veľkú Pardubickú?
- Nevidím žiadne prekážky.

- Čo stojí ten pes?
- No ja neviem prečo si nesadne...
- Ale ja sa pýtam koľko stojí?!
- No už dobrú polhodinu...

Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby.
Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a posťažuje sa mu, čo sa mu stalo. On mu na to:
"Jaaaj a ty nevieš, že po anglicky "TU" znamená dva? Preto ti vytrhol 2 zuby."
Poučený Záhorák ide opäť k zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie:
"TEN."

Vymením izbového psíka za trojizbového.

Príde muž do kníhkupectva a vraví predavačke:
- Dobrý deň! Máte knihu s názvom "Muž, vládca žien"?
- Prepáčte, ale science-fiction je o poschodie vyššie.


"Blahoželám chlapče! Som presvedčený, že po rokoch budeš na tento deň spomínať ako na najšťastnejšiu udalosť tvojho života!"
"Ale strýko, veď ja sa žením až zajtra..."
"Ja viem, práve preto, práve preto!

Posledni komentare
09.10.2009 21:28:55: joj preboha zmazte to ty kokos ved to sa ani citat neda vtipy nahovno bolia ma z toho oci jak toto n...
07.02.2009 17:02:47: čauje lidičky jak se vede?!
06.06.2008 12:36:12: smiley${1}
06.06.2008 12:36:04: smiley${1}
 
Toto je zápatí Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.